昨日、苦悩しながら寝たら、朝起きたとき体がくたくただった。精神的なストレスが身体に及ぼす影響にあらためておどろく。しかし頭も心も体の一部なんだから、どこかが悪くなったら全体にきしみがでるのは当たり前だよな。
疲れながら、息子を起こしてパンを食べさせて自分も食べて、出動させる。
自分もぐだぐだしながら、仕方ないので出動する。ここでさぼらないのがえらいなあ。社会性があるわ。
で、現地に着く。
今日の仕事はヤケクソだったので、お客さんにも軽口をたたきながら、そして自分が担当してない商品でも係りまでご案内したりして、大変そっちの係りの人には仕事熱心だと思われた。単に商材に知識があるのと、自分の担当商品を何が何でも売り込むガッツがないだけなんだけど。
昼間もなんだかいろんなことに腹が立ったりうんざりしたりだったけど。
昨日のよっぱらいについてだって、その他の人に対してだって、私はその人たちの存在に腹を立ててるんじゃなく、その人たちの無防備な自由さ（よっぱらいの無防備さは周囲の反感を買ったり、時には制裁を受けるが）に対して羨望80%くらいの怒りを持っただけだ。だから怒りの根っこは完全に自分に原因があって、相手はきっかけにすぎない。
でも、ほんまに暴力を誘発する感情がわいて困った困った。
しかし、家の近所の階段を下りながら気付いたけど、こういうきっかけは大切で、こんな気分にでもとらわれなきゃ私は真剣に自分の解放に取り組んだりしない。
なんとかせねばならん。
帰宅して、素焼きの磁器に釉薬かけたけど、粘りがなくて流れちゃって全然だめ。
やっぱり釉薬を調合するか、3号石灰釉を買った方がいいよなあ。
そして今更「ねんきん特別便」なんかが来てて、ちゃんと手続き取ってる自分の抜け目なさにほくそえむと共に、最近の2ヶ月が滞納で金の請求が来てることにいらつく。
しかしもっといらつくことには、役所からの児童扶養手当中止の紙が来てて、その理由は「昨年の所得が4900万円で、扶養人数０人」だからだそうな。なんちゅうまちがいしとんねん！税務署に申告もちゃんとしとるやろ！
そして追い討ちをかけるように、私が行かなかった今日のミーティングでは、この前かまし入れといたジャンキーが仲間に絡みに現れたうえに、よっぱらいがまた出現とのこと。行かんでよかった。今日は暴力欲求がでまくってたから、行ってたら絶対、ちゃぶ台ひっくり返し式に気付いたら切れてたって感じだったと思う。ボーダーは自分と他人のために、危うきには近寄らずを守らねばならん。
ピーズを聞きながら、O型息子に「インドでもいかんか、しばらくぶらぶらしようや、日本めんどくさいし」と言うと、そんなに嫌でもなさげなので、息子が高校落ちたら一緒にどっか行こうかな。でも根無し草で逃げてばっかのおかんって最低。
現実逃避＝問題の先送りだよなあ。
とっくにぎりぎりだよなあ。
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ほんとはおまいらのせいじゃないし、誰がどうであろうとどうでもいいんだし、
きっとジャンキーや酔っ払いだって、ちょっと正気の瞬間に、クリーンを一緒にやっていきたいという願望をチラ見させてくれるだけでも
きっと自助気質が身についてる私は、たすけあいモードになって親身に共感するんだろうな
でもおまいらのせいじゃないけど
おまえにはうんざり、大嫌いだぜ、ばっくれたいぜ、もうがまんできねえぜと
言いたい
ほんまうざい
二度と顔を見せたくない
さよならも言わずに永遠にいなくなりたい
ほんとは自分にうんざりなんだけど、うちにこもった破壊願望をぶちまけたい
ぶちまけかたが暴力以外に思いつかない
というわけでもなく、その１、ゴミを捨てる。具体的なゴミも不用品も捨てる。心のゴミも捨てる。
心のゴミなんて漠然としてるから、まず現実にゴミを捨てる。
誰かに当り散らしても本質的にどうしようもないんだから。
自分との折り合いがつかんのだから
自分自身とボタンの掛け違いしてるんだから、その延長の世界との関係がちぐはぐになるのは当たり前だ。
ボタンの全部をかけなおすか、ボタンを全部はずしちゃってパラダイムシフトするか
とりあえず、明日は仕事は休みで、ほぼ自由な予定のような気もするのでこれからゴミをまとめようかな。
それとカオス状態を相談するため書いてみよう。
そしてジェイソン・ムラーズのThe RemedyーI Won't Worryを聞いてますが、私の誕生日が歌詞に出てくる。
ぐだぐだな方向に悩むのはやめようっと。
